L'Euro Mode D'Emploi

L'Euro, sauf peut-être pour le gagnant de la première eurocagnotte du Loto, reste un sujet fondamentalement pénible. Pourquoi ? Parce que cette énorme révolution technocratique sur l'autel de laquelle notre franc périra, reste totalement invisible : Enfin quoi, on nous bassine avec l'Euro, mais qui des 300 millions d'Européens en a vue et encore moins touché un ? Pourtant, l'Euro est là, et ce joujou virtuel des énarques doit devenir l'instrument qui va tous nous permettre, demain, d'acheter une baguette, de se payer un flipper ou de refiler une pièce à un SDF (qui gagnera au change s'il arrive à vous piquer un Euro plutôt qu'un ou deux Francs). Et l'argot ? Personne n'en parle, mais avec la fin du franc, fini les " balles dix ", les " 10 sacs " ou les " 20 keusses " hérités des anciens francs, mais préservés des nouveaux. Pour être adopté, l'Euro des banquiers devra céder la place à l'Euro des cités : 10 Euros deviendront nécessairement quelque chose comme 10 Zéros, Zorro 10, ou 10 Rots ou encore 10 Burps. A nous de jouer donc pour nous approprier l'Euro. C'est l'ambition de ce guide, première étape vers le décoinçage de cette monnaie de costard-cravatte, et qui devra à l'avenir sentir un peu plus la sueur, les shorts, l'anisette et les robes à fleurs (24 euros).